Lasse

Je crains qu'on ne devrait arrêter cette malencontreuse relation n'aboutissant à rien. Je ne me sens ni aimer de moi, ni aimer de toi. Je ne suis ni heureuse, ni heureuse et un vide s'agrandit au fin fond de mes entrailles, certains l'appel le néant ou le trou noir, moi je l'appelle le non bonheur. Il y a ce désir qui m'angoisse parce que j'ai peur de louper ce désir si ardent d'y parvenir et que je le regrette toute ma vie. Et qu'est ce qui m'en empêche? Mon amour pour toi, qui s'estompe petit à petit. Ne m'en veux pas parce que je commence à être lasse d'être malheureuse en pensant à nous, ce nous qui sonne faux. Alors que moi je t'aime, toi je te répugne. Je ne sais pas ça n'a pas l'air de coller. Et pourtant je vois tout autour de moi, les gens s'aiment, ils trouvent chaussures à leurs pieds. Ne me demande plus de te décrocher la lune, parce que j'ai peur d'être lasse d'essayer.

Si je pouvais remonter le temps - DOCTOR WHO

J'aurais voulu avoir une machine à remonter le temps. Pour n'avoir jamais rencontrer mes amis. Je ne serais jamais tomber amoureuse de l'amour de ma vie. Je n'aurais pas toutes ces questions qui me bousillent la tête. Je ne serais jamais née. Je n'aurais jamais découvert le malheur, le bonheur. Je n'aurais jamais pleurer pour un garçon, pour une mauvaise note, pour une dispute avec ma soeur, ni la grosse punition. Je n'aurais jamais eu de fou rire avec ma cousine, je n'aurais jamais découvert l'orgasme, ni le fait de devenir une femme. Je n'aurais jamais danser sur autant de chansons, je n'aurais jamais connu mes goûts et mes couleurs. Je n'aurais jamais découvert la défonce, l'adolescence, ni la première fois. Je n'aurais jamais connu la méchanceté, ni la gentillesse. Non plus le désirs. Je n'aurais jamais eu de chien, ni de chat. Je n'aurais jamais connu l'amour. Je n'aurais jamais connu les chansons triste, ni d'avoir perdu une très chère amie. Je ne serais pas là à me tordre de douleur parce que j'ai l'impression d'avoir perdu tout espoir d'y arriver un jour. Que serait la vie sans avoir vécu le lever du soleil, les paysages défilants au grès de la route, la spontanéité des gens, leur façon d'être eux et pas quelqu'un d'autre. Je n'aurais jamais connu cette euphorie authentique que j'ai perdu au bon grès de mon coeur. Je n'aurais jamais écrit tous ces mots pleins de haine et d'amour, de souvenir et d'arrache coeur. Je n'aurais jamais découvert que j'avais un réel et profond amour pour l'image et que je remercie le ciel de pouvoir voir. Tes baisers sur mes lèvres, sur mes seins, au creux des reins. Je t'attend mon grand amour. Reviens vite j'en ai tellement mal. Je me sens tellement seule ces temps ci. J'ai besoin de toi mon doliprane, mon pansement à deux balles. Blessure de mon coeur. Ma plaie ouverte, en ce moment et depuis presque un an je ne parle que de toi. Tu séjournes au creux de ma tête, tu te balades et tu joues avec mes pensées. Tu gères mes humeurs, tu dérègles mon horloge interne. Tu me fais écrire des pavés sur ce blog inutile aux un, utile pour moi. Je déraille. J'étouffe. Je perds la mémoire. Je perds mon sens de l'orientation. Je m'égard. Et puis je pars...

En poussière

Je regarde par la fenêtre pour ne pas qu'on s’aperçoive que je pleure. J'ai mal; une véritable douleur physique. Tu m'as frappé et jeté dans tous les sens. Les gens ne voient rien. On roule depuis des heures. Ça tourne dans ma tête comme le tambour de la machine à laver. Je pense à toi, à toi et encore à toi. Comme si les guerres, la famine, le monde entier m'étaient égal. J'ai l'impression qu'une bombe nucléaire vient d'exploser dans mon coeur.  Et Anna qui se rajoute à ma peine. Comme si j'avais besoin d'encore avoir mal. J'en tremble. L'Amour peut faire mal. La perte, l'absence, la déception, la trahison et j'en passe. Toute attache est fatale.

Born To Die

Ma chère amie,

Depuis que tu es partie, rien a vraiment changer. Peut être la grosse claque que tu m'as fichu en pleine tête. J'essaie de voir différent. J'essaie d'être positive. Même si bien trop souvent je pense à toi. Je me sens parfois si seule. Tu m'as fait ouvrir les yeux. C'était ta façon à toi de faire changer les gens qui t'aimaient? Je la trouve cruelle. J'imagine souvent que tu nous regardes tous d'en haut. J'espère que tu n'es pas trop déçue de nous voir tous sous un angle de vu complètement différent de ce que tu savais de nous. Certains ne vont pas bien, d'autres se tuent à la tâche, il y en a qui font la fête jusqu'à pas d'heure, se piquent, fument jusqu'à en perdre leurs poumons et boivent comme des trous. Et il y en a qui vont mieux qu'avant. Tu nous as tous toucher, à ta manière. Je me suis remises à écrire. Je ne sais pas où ça va me mener. Mais je commence à avoir de nouveaux projets, aller mieux sans l'aide de personne. C'est toi qui m'a aidé. Je pleure souvent mais je vais bien, tu m'as touché à ta façon.

Tu sais que tu me manques.

Ton amie, MD.

DAY TWO

GRASSE MATINEE:

J'ai comme une envie de m'enfoncer un sac plastique au fond de la gorge. Putain d'enfoirés de mecs. Rangement de la chambre à fond. Plus envie d'écrire. Bien trop mal.