Moment d'inattention.

Le temps, je n'ai pas le temps, pas de temps pour toi, tu ne mérites pas que je t'en donne, petite chose pourrie, tu as trop de temps, je n'en ai pas, en tout cas pas pour toi, petite chose pénible, arrête de te plaindre, sois juste belle et la ferme, ne m'emmerde pas avec tes questions, tu vois bien que je suis occupé, tu m'ennuis, tu es tellement soporifique, tu es creuse comme une coquille, vas jouer ailleurs, j'aime ce que je fais, mais toi tu n'as tellement aucun intérêt à ce que je me préoccupe de tes problèmes, c'est toujours les même histoires, ras le bol de le répété, non je ne t'aime pas, oui j'aime mes potes, mes guitares, mon chat, ma mère, la musique et quand tu me suces, par contre si je t'aime? Absolument pas, tu ne mérites rien, pauvre conne.

Et pourtant je sais que cette nuit je serais dans ses draps. (pauvre conne que tu es)

Mode d'emploi féminin

bon ben c'est une fille

et c'est bête une fille

ça sait pas ce que ça veut

ça pense une chose mais ça en dit une autre

puis parfois ça pense une chose et ça dit la même chose

y a toujours des messages codés dans ce qu'elles disent ou font

il faut juste faire attention aux signes

puis parfois une fille c'est belle à l'extérieur mais c'est vraiment pute ou conne à l'intérieur

puis parfois une fille c'est moche de l'exterieur et puis finalement ça à un coeur d'or et un cerveau qui sait réfléchir

et puis des fois c'est les deux

Don't read that

La plus part de vos lundi se résumeront à "T'as passé un bon weekend?" (ceci était la question que tout le monde vous posera quand ils vous reverrons pour la première fois de la semaine) Et vous, vous répondrez "oh pas grand chose, j'ai passé le weekend à faire les boutiques avec mes copines, mon copain m'a emmené dans un super nouveau petit restaurant dans le centre ville c'était super blablablablabla" . Demain en ce lundi 15 Septembre 2013, je ne raconterais rien à personne parce qu'il faut croire que les gens que je considérais comme mes amis, ceux avec qui je passais mon temps à parler, avec qui je rigolais, ont soudainement disparu de ma vie. Ils se sont avérés être des personnes les plus cruelles, les plus égocentriques, les plus narcissiques et les plus méchantes dont je ne m'en étais pas rendue compte depuis un bon bout de temps, où les relations que vous aviez eu avec ces personnes étaient malsaines. Et maintenant que les cartes ont été jetées, je devrais me sentir mieux. Que le garçon que j'aime ne me propose jamais d'aller manger quelque part de lui même, ne m'offre jamais de fleurs, ne me fait jamais de compliment. Vous savez comment j'ai passé mon weekend (oui parce que malgré les jolies petits textes manquant sur ce blog, voilà quelques chose que j'avais besoin de mettre là, comme un vulgaire post-it griffonné puis jeter en boule en essayant de viser la poubelle) ? J'ai passé mon weekend à regarder des films, à rester devant mon ordinateur à attendre qu'on m'appelle, qu'on me propose quelque chose de fun et vous savez quoi, rien. Comme tous les jours depuis quelques semaines. Je passe mes journées à attendre que mon appareil soit réparé, que mon téléphone sonne et que quelqu'un me demande si je veux passer du temps avec elle. Faut croire que ma compagnie est aussi monotone que là était mon putain de weekend de merde. Je ne suis pas sortie le soir, pas sortie la journée. Je ne bouge plus, je passe mon temps dans mon lit à mater des films tellement nuls, à manger des cochonneries et à pleurer dans mon coins parce que la photo me manque tellement, que mon manque de sensation d'être aimer par mon copain et par les gens que j'aime est tellement grand. Que ça fait un an et plus de la demie que mon copain ne m'aime pas et ne m'a jamais aimé. Vous savez quoi mardi sera notre mois genre le 17 c'est notre date de mois comme la plus part des couples font, sortir, aller au cinéma, aller au restaurant, aller au bowling, sortir quelque part, ou faire un diner au chandelle, un truc qui sort de la norme. Mais mon copain dit qu'il ne fait aucun effort parce que je n'en fais absolument pas. Que je ne fais rien pour changer ça. Aujourd'hui et depuis un bon moment je ne suis pas heureuse du tout et tout ce que j'écris c'est un défouloir de penser et pourquoi je le met sur ce blog, parce que des gens me connaissant et qui se sentent peut être concerner vont peut être faire quelque chose de bien. Parce que j'ai toujours fait de mon mieux pour que les gens se sentent bien, j'ai essayé d'être là et de faire cela.  Je n'arriverais jamais à dire vraiment les choses quand je me sens comme ça aux gens qui me sont chers. Mais vous savez la vérité, j'ai l'impression que je ne compte pour personne. Ma vie est d'un chiant. Je voulais m'inscrire à la fac mais je suis arrivée trop tard alors c'est foutu, j'ai raté mes études, je ne sors plus. Je me suis fait volé mon sac mardi soir, victime de vol, je ne l'ai raconté à pratiquement personne et maintenant toutes les angoisses que j'ai revienne. Je croyais et j'étais sur que ça aller mieux mais maintenant je vais encore plus mal. J'ai même rêvé de chucky cette nuit, un vrai cauchemar. Normalement quelqu'un qui vous plait , elle vous plait comme elle est, que ce soit votre ami ou votre amour, que ce soit son physique ou sa personnalité. J'aimerais juste que parfois les gens me comprennent un peu mieux sans que j'ai besoin de leur dire quoi que ce soit et qu'on puisse prendre en compte ma personne de temps en temps.

Maintenant ou jamais

J'ai besoin de faire des choses maintenant, avant qu'il ne soit trop tard, avant que je sois trop vieille, avant que je ne puisse plus faire quoi que ce soit. J'ai besoin de partir, voyager hors de ma ville, aller faire un tour. Je dois faire toutes ces choses que j'ai envie en respectant mes besoins et les gens. J'ai besoin de faire ça. J'ai peur d'en être trop malheureuse si je ne le fais pas. Alors pardonnez moi tous à ce que je m'apprête à faire dans les jours qui viennent. 

Yes I Can