DREAM WITH YOU

Tu vois j'essaie d'écrire quelques lignes sur ce qu'il pourrait bien se passer entre toi et moi. Sur ce que je dois écrire sur mon papier. Changer le texte de mon avenir. Mais toi. Je pense à toi . Dans les hypothèses, dans les grandes lignes de la vie. Comment changer le monde entre toi et moi. Comment pourrais tu me voir. Me comprendre. Tel que tu me vois, est ce que tu crois que tu me laisserais écrire notre histoire. Est ce que l'amour va exister? Le courage face à l'adversité. Me crois tu capable de déplacer des montagnes pour toi. Faire que notre projet aboutisse. Comme j'en rêve. Le soir, le jour. Je rêve de parler de toi. Comme si les gens comprenaient de quoi je parle. Est ce que la solitude sera présente? L'insomnie persistante? Est ce que tu crois que j'en serais droguée, perdre toute conscience du rêve et de la réalité. Fais de moi une réalité continue, que toi mon rêve puisses tu aboutir. J'ai perdu la raison plusieurs fois. J'ai cru y arriver encore et encore, puis j'ai perdu mon chemin. J'ai tourné, tourné. Je faisais des ronds dans la neige. J'avais cru rêver bon à d'autres projets tout aussi aspirant. Je les ai gardé dans le coin de ma tête. J'aspire à t'aimer, à prendre soin de toi. Parce que petit à petit j'arriverais à te faire sortir de mon rêve. 

"Qu'y a-t-il de pire: faire l'amour sans aimer, ou aimer sans faire l'amour?" L'amour dure trois ans.

Je voudrais à tout prix arrêter d'aimer, pour ne plus avoir à souffrir. Comment est ce que je pourrais arrêter de penser à toi, alors que tous me parle de toi. Qu'absolument tout ce qui se passe autour de moi, me fait continuellement penser à toi. C'est dur tu sais. Ne crois pas que ce n'est pas difficile pour moi. Ça l'est. C'est même tellement douloureux que je me suis surprise à pleurer en me réveillant. J'ai froid. Je dors pratiquement tout le temps. J'ai faim mais tout ce que je mange me paraît avoir le goût de cendre. J'écoute les pires chansons, je crois que je vais finir par me pendre. Je regarde les pires films d'amour qui existent, je crois que ça va être la fin. Mais comme on m'a appris, combattre le mal par le mal. Malheureusement, j'ai l'impression que ça ne marche pas. Je ne me sens pas libéré. Je ne me sens pas joyeuse. Ni en colère. Je ne suis pas mourante. Je ne suis pas malade. Je suis juste comme toutes ces personnes déchirées des entrailles du coeur.  J'ai joué, et j'ai perdu. Je n'ai pas perdu des millions. Je vis sous un toit. J'ai des gens qui m'aiment et d'autres qui ne m'aiment pas. C'est comme ça, c'est la vie. Mais tu sais pas à quelle point j'en entend de tous les côtés et que je m'en veux. Parce que je me suis déchirée le coeur toute seule. J'ai interprété comme à mon habitude. Et voilà où ça m'a mené. Je me sens ridicule. Ridicule de croire que je peux mener une vie sans embûche. J'espérais qu'on puisse croire en moi. Qu'on puisse me dire que je pouvais être une personne fabuleuse. Mais comment veux tu croire ça? J'ai raté beaucoup de choses. Je t'ai raté, toi. J'ai raté des cours. J'ai raté aussi des heures de sommeil. J'ai raté des opportunités. J'ai également raté un tas d'histoires, des fêtes à n'en plus finir, des fins de films, des orgasmes, le tram, noël, j'ai raté le moment où tu me disais "je t'aime, je trouve que tu es fille fabuleuse".