J'ai retrouvé un truc que j'avais écrit parce qu'à l'époque j'avais commencé à écrire une histoire sur une fille dans un vieil agenda "[...] Mais c'était bizarre, je me sentais bien et mal à la fois. Comme si l'hiver était revenu et le coeur battait. La nuit je sortais uniquement voir les étoiles au dessus du monde. La nuit est magique, complètement vide et calme. Seule la mer déchire le silence. Souvent je reviens ici parce que c'est le seul endroit au monde que j'aime, qui me rappelle que j'ai aimé, que j'ai vécu. Il a pour but de créer un souvenir plus profond que tout le reste. Je vis pour mourir. Il arrive alors sans prévenir, comme une déchirure qui se forme au creux de mon coeur." Je t'aime moi non plus." 

J'étais jeune et j'écrivais des choses comme ça en croyant avoir aimer plus que tout. J'ai passé le lycée, j'ai eu mon bac photo, j'ai rencontré des garçons, des tas de garçons et j'avais arrêté de m'y attacher. Et puis un jour j'ai rencontré ce mec et je l'ai aimé, je l'ai aimé de toute mes forces en croyant qu'un jour il puisse m'aimer à son tour, 2 ans sont passés et j'étais resté avec. J'ai décidé il y a peu de rompre cette relation qui n'allait nulle part, qui n'avait aucun sens à mes yeux. En tout cas plus aucun. J'avais déjà essayé de rompre avec lui et à chaque fois il arrivait à me faire changer d'avis sans jamais me dire qu'il m'aime parce que c'était le cas, il ne m'aimait, il m'avait déjà dit qu'il ne m'aimait pas. Et puis j'ai décidé de me séparer, parce que j'en avais marre d'essayer de croire que ça pourrait être différent et que ça pourrait changer encore. Et il est venu me voir en me disant qu'il m'aime. En disant qu'à ce moment là où il se rendait compte qu'il allait perdre la personne avec qui il était pendant deux années, il allait perdre l'une des personnes a qui il tenait le plus et qu'il n'avait jamais ressenti ça. Et c'est dingue et tellement con de ne s'en rendre compte qu'à ce moment là. J'ai éclaté en sanglot. 

Une poignée d'or.

Je pense être surprise de t'aimer encore, de nos conversations. De croire que je suis dans une impasse et de me sentir seule. Alors que je me rend compte que je ne suis pas la seule. Que tu me confesses que tu tiens à moi cela me rend moins seule. J'ai l'impression que je ne suis pas satisfaite de ce que j'ai eu alors que je me rend compte que malgré mon comportement tu restes. J'ai l'impression que j'essai de détruite chaque relation que j'ai. Et que je ne me rend pas compte de la chance que j'ai d'avoir quelqu'un comme toi. Je suis ingrate et je suis désolée. J'ai l'impression de rencontrer des dilemmes là où il n'y en a pas. Et malgré tout j'ai ce sentiment de solitude. Je t'aime toi pour ce que tu es. Je suis désolée d'être odieuse. De t'avoir manquer de respect. Et pour certaines tentations je te suis restée fidèle. Parce que l'amour n'est pas réciproque, il est dur d'hésiter à croire que l'on peut trouver mieux. De croire que l'on ne mérite pas ce qu'on a, parce que tout simplement ça fait mal. Mais je t'aime si souvent, si durement. Tu es mon caillou. Ma boussole. Sans toi je serais perdue. On fait des choix. Et malgré tout je t'aime quand même.