Le coeur en miettes.

Tout est toujours sous condition. L'amour surtout, je regrette pas mal de choses. Mon comportement tellement violent envers moi même, envers certaines personnes si proches. Si je pouvais ne serait ce que ne plus avoir à entendre que si je continue mes actes de violences et de colères, ils m'enfermeraient. Oui j'ai bien un problème psychiatrique. C'est dure d'entendre que je suis tellement violente envers les autres envers moi même que je pourrais me retrouver internet. Je redeviendrais à l'état de loque. Complètement anéantis parce que je suis cataloguée comme ayant un problème. Parfois j'ai des regrets. J'aurais pu toucher ma soeur, la perforer avec ma paire de ciseaux. Et ma vie serait sans doute fini. J'aurais pu être accuser de meurtre. Parce que mes colères sont tellement violentes que je pourrais devenir une certaine criminelle. Et toute ma vie professionnelle serait broyé comme lorsqu'on broie le coup d'un poulet. Assise sur mon lit, je pleure, demande pardon d'avoir été méchante. Et je cherche dans mon répertoire un ami qui pourrait m'écouter, sans me juger, en écoutant attentivement ma peine. Et j'ai beau cherché sans cesse son nom. Personne. Car Personne ne veut vraiment m'écouter me plaindre d'avoir un problème psychiatrique. Je suis sans doute malade, gravement atteinte par la colère et la solitude qui ne cessede me ronger le cerveau. Je suis pauvre d'amour. Pauvre de pas mal de choses. Je me ment pour oublier quel est le vrai problème. Je suis d'une extrême complexitée. Les gens disent qu'ils ont du mal à me cerner. Croyant me connaître. Croyant me comprendre. Croyant que nous sommes pareil tous les deux. Nous ne sommes pas pareil. Nous sommes différents vraiment en tout point. Tu crois peut être à un moment donné que parce que je couche avec des gens que c'est pour les même raisons? Et peut être que j'ai une seule raison de faire ça comme toi. Peut être que je suis une sale garce. Que je m'en contre balance. Peut être que tu seras le prochain sur une longue liste de noms. Tous pareil. Et moi? Moi je suis tellement anormale. Tellement laide et tellement sale. Je suis tellement anormale que je me dégoute étrangement. Je voudrais tellement que tu sois là pour m'aider. M'aider à être comme tout le monde. A réagir comme tout le monde. Je voudrais oublier.